怎样的婚姻才算美好呢

一、怎样的婚姻才算美好呢

简单说美好婚姻的夫妻双方是应当有感情的，除了过日子，除了生活，相互之间还要有爱；都希望能“和你一起慢慢变老”！

阐述：

一，主观的美好：所谓主观，就是当事人自身如何感觉或判断的意思。

二，客观的美好 ：所谓客观的品审，就是根据一些条件来审核。这种审核可由自己去检讨，或由别人、特别是专业人员来检验与判断。显性标志为

1.动机；

2.彼此时时畅通交谈所感所想；

3.替配偶设想考虑对方所需；

4.能共同面对遭遇到的困难互相支持与鼓励；

5.保持正性的立场与权限并达成联盟；

6.尊重爱惜自己的婚姻不让外来因素或第三者的破坏等等。

通过对主观与客观对美好婚姻的理解，美好的婚姻朝几下几个方面去进行：

首要一点就是，在观念上夫妻能共同且切实地认识到婚姻是家庭的主轴，要经常一起品审自己的婚姻状态，就好比是身体检查，自行检查哪些方面存在着问题并解决，维护婚姻的健康。

其二，是要注重婚姻生活。要花费足够的时间去关心自己的夫妇生活，不要等到问题发生了，就会后悔也来不及了。

其三，是关心夫妻关系。一个家庭里，夫妻之间的关系、夫妻跟子女的关系、夫妻跟双方父母的关系及各种家人关系，其中的角色扮演与联盟如何处理很关健，发挥夫妻彼此的功能，能相互体贴、照顾，提供意见去处理问题，才是成熟的夫妇的表现。

其四，是满足男女双方的心理需要。除了天天忙于自己的工作、养育子女、照顾父母，也要偶尔暂时地抛弃一切，过过两人的世界，一起出去散散步，逛逛街，赠送个小礼物，去看个电影，甚至安排个旅游，恢复从前恋爱时的活动给夫妇带来变化，增加生活的乐趣，都可以满足夫妻间的“男与女”的心理，继续保留夫妇间的好情感。

其五，保养婚姻，避免伤害婚姻。不要说出一些会伤害配偶自尊心的话，即使是在吵架或闹情绪的时候；不要作出配偶不喜欢的事，如果先生不喜欢太太去整容，而太太一味地去做了，就等于是漠视先生的意见，会打破夫妻间的感情，所以不要故意去做对方不喜欢的事；不要去做容易引起配偶产生误会的事情，特别是与异性的交往要小心处理。

其六，要预测与准备日后的将来。夫妻能时时地一起谈论自己婚姻的将来，无形中可提示及加强夫妻间的感觉，让彼此都知道双方都关心自己婚姻，间接地加强自己的结合感。

婚姻的心理并不是很难的大学问，也不是很繁杂的理论，是人人皆知的常识与道理，只是要夫妇能去注意，并且用心去实行，就能保护好自己的婚姻生活的美好。

二、幸福婚姻是怎么样的。

幸福的婚姻在每个幸福的人心理，她没有特定的轮廓。幸福是一种心态，只要两个相爱的人在一起一切都是幸福的。

三、挽救婚姻的策略有哪些？

1 理解和认识婚姻系统观念

系统观念是物理学的概念，是设想有关的事物之间“作用——反作用”持续不断，关系越密切，作用——反作用就越明显。系统观念应用于婚姻里，能让我们更清楚看到俩人婚姻关系的平衡与失衡。

婚姻里饱受痛苦的人儿，必须要了解婚姻这东西，并不是两个死板的个人之间的死板关系。婚姻整体取决于夫妻对其相互关系的作用。配偶之一的行为改变，常是其伴侣行为改变的一个反作用，而此一反作用又会促成对方行为的进一步改变。这种“作用——反作用”系统以周而复始的方式运作（有时是恶性循环，有时则往好处走）。当配偶之一变得不和谐，如生气、不体贴、粗鲁等，另一方就必得有补偿的反应或动作来抵消，不然两个人和关系系统就会失去平衡。比如前面案例中的尹女士夫妇，就是一方只管付出，而另一方只管接受的婚姻系统，结果必然走向严重失衡。

在每一项婚姻里，双方都力求保持使自己得到最大的满足为系统。人们结婚以后，首先发生的重要行动是双方试图去决定其关系的性质，双方都期望对方适应。通常他们视自己的方式、癖性、价值观等为理所当然，而认为对方的这些东西不够好。婚姻里，一旦出现双方都试图去塑造对方、掌握控制权；或在关系不协调时一方总是抱怨、找错，另一方总是忍让；或一方总是表达和要求，另一方总是缄默或敷衍等情况，意味着平衡系统被打破。这时，夫妻俩必须建立一个或数个新的规则，以达成某种程度的协议来恢复婚姻系统的平衡。

要结婚的人，最好起初就学习一点系统观念，并早点定立一些相互关系里需要共同遵守和可以单向行为的规则。

2 理解和体验婚姻与爱的内涵

许多人在婚姻里体验到严重失望，是因为对婚姻有曲解、并在婚姻里总抱有对浪漫爱的幻想。婚姻初期，大部分配偶都会认为自己是出于爱意的举动为着对方，却不自知，掩藏于“爱”的伪装下的潜意识行为，正是在伤害对方、伤害自己的婚姻。比如，“好男人，把女人逼疯狂”的钟先生，他相信（意识的）给妻子拿回许多钱、对妻子善意的批评、忍让等，绝对是对妻子的爱意，但他潜意识却实现了他拯救者角色的控制欲望。他的爱意表达，对他妻子来说无疑是自尊的剥夺和受轻视的伤害。“好女人，把男人逼出走”里的尹女士，更是以完美的爱出发，却不知丈夫被爱得窒息。

当爱变形地出现在婚姻里，双方还是能强烈地感觉到自己一直是在妥协并努力挽救婚姻，两个人都会找出一些特殊的事例来显示自己的爱意和谦让，而认为对方很自私、不可理喻。当人们相信“爱是满意的婚姻里不可缺少的”，便会在婚姻一旦感到失望时，出现种种怀疑、猜测、误解和无休止的战斗。

婚姻与爱是不同的概念。两者虽可独立运行，也可相互交融。幸福的婚姻必然包含有爱，没有爱的婚姻，并非就会冲突或破裂。通常人们提到的爱情，是包含着他们求婚期那种浪漫爱的幻想。而浪漫与爱截然不同，浪漫是以自我感性和非逻辑性建造于沙地上的华厦；许多夫妻把浪漫误认为是爱情，若身陷其中，两人便会盲目地、并苛求对方做出自己希望他有的美德。这样的人，无疑上演着爱情泡沫在婚姻里翻腾的游戏。

关于爱，有着太多的概念描述。心理学上喜欢用佛罗姆对爱的描述：爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解，还有沙利文对爱的描述：当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足一样地重要的时候，爱就存在了。我认为，把这两位心理学家对爱的定义，运用在婚姻系统里是再合适不过的了。如果要寻找拯救婚姻不幸的秘方，沙利文对爱的定义，就是治疗婚姻创伤的一剂良药。

关于婚姻，我们要理解她绝对需要的是秩序，需要进入她里面的人，带着恭敬、责任与信任，共同维护婚姻的合约。因为婚姻是两个人的世界，如果有了孩子，则成了三人世界。她的结构与性质，注定了两人必须围绕这个小世界服务。就像经营一个企业，既要情感管理，更要制度化的理性管理一样，婚姻要顺利走下去，必须是建立在规则与秩序的基础上（制定在癖好、价值观、权力等方面，哪些属共同遵守、哪些属独立运行的规则），夫妻的情感满意与安全感才有保障。可许多婚姻的不幸，恰好是双方不断为情感的不满而针锋相对，却忽视了婚姻是要理性“部队”（即规则或协议）来维护她的和平的。婚姻有了秩序，夫妻就了安全。

婚姻里的人，都在寻找爱、期盼被爱。如果婚姻中，彼此已怀疑对方对自己的爱，或双方感觉不到爱，就需要检视，是否自己发出去的这份爱，是无意识伪善的爱伤到了对方？然后去理解和体验，沙利文所说的“当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足同样重要的时候，爱就存在了”，这才是婚姻里的爱。不过，这份爱，是一种关怀他人之安全与快乐的能力，你有吗？

其实，一份顺利、富有情趣的婚姻，并不需要什么富丽堂皇的爱的定义，只要他们能体验到他们认为的平和、关爱和快乐，或只要他们存在投桃报李的运作、协商与妥协的胸襟，婚姻将永远是幸福的。

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